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商品描述
五十封信,五十個議題,
橫跨了十五年的時間,
從孩子小時候,寫到孩子長大了。

  不管結婚沒、生小孩沒、有疑問沒──任選一個議題,拿來聊天也不錯。
  例如:「過胖的小孩,是誰的責任?」
  例如:「做錯事,一定要處罰嗎?」
  例如:「你會在背後說孩子的壞話嗎?」
  例如:「限制小孩看電視,只會讓小孩更愛看電視嗎?」

  如果結婚前,誰規定必須先跟另一半討論這些問題,以後家庭應該會更和樂。
  或是,直接決定「這個婚不結了」。

  例如有人問,「兒子才六歲,就會頂嘴,不吃軟也不吃硬,該怎麼教?」
  汪培珽開始回想自己的經驗──她家的姊姊弟弟是喜歡吃軟還是吃硬呢?
  結果發現他們兩種都不吃,原因不是因為「挑食」,
  而是媽媽從來不餵他們「不對」的食物。

  什麼叫不吃硬?就是有人仗著優勢和權威,逼迫你就範,但是你不肯。
  什麼叫不吃軟?就是有人死纏爛打求爺爺告奶奶地拜託你聽話,但是你不肯。
  簡單來說,給人吃硬,用的就是威脅。給人吃軟,用的就是利誘。

  她想問你的是:「你自己喜歡吃哪一種呢?」

  例如有個大學生說,「將來我想賺大錢幫父母買房,讓他們過好日子。」
  汪培珽卻說:「不要把孝順父母當成人生目標。」
  每個人都只有一輩子好活。報答父母的最好方式,就是好好活出你自己的人生。
  如果你的人生目標,就是賺大錢讓父母過好日子,那麼,當初他們根本不該生小孩,
  不生小孩省下的錢和力氣,他們的好日子早就開始了。

  她想問你的是:「人生的重心,包括父母嗎?」

  例如許多父母把小小孩送人二十四小時看顧,只在放假接回家。
  她想問你的是:「如果孩子一生下來,就已經大學畢業,你要嗎?」

  許多人會說,那是不得已的。
  汪培珽說:「不得已,從來不在討論範圍內。」
  不過她也想問:「人生的大小事,遇上一點選擇也沒有的機率,到底有多高?」

  當我們把生命裡值得珍惜的東西全都擺出來,
  每個人的優先順序怎麼排列,是自己的自由。
  一旦排好了,就不要管三姑六婆怎麼說。
  有人說她頂著高學歷卻每天餵奶換尿布犧牲太大。
  汪培珽說:「哼,哪來的犧牲,那叫享受啊。」
  勇於對別人說不,過自己想要的生活,也會是孩子將來能活出自己的榜樣。

  十五年來,汪培珽根據她的近距離觀察,寫下了一封封的信。
  寫信,有述說的對象時,你一定會更謹慎用字遣詞,和說話的語氣。
  她希望給人意見時,能把難過和尷尬減到最小、幸福加到最大。

  五十封信,五十個問句,如果能花些時間看看,或許能讓你更了解自己。
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