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管教小書:理智斷線前

管教小書:理智斷線前

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商品描述
 「小孩快要讓我抓狂了。請問:理智斷線前的三秒鐘,
  我可以做什麼防止自己不理智的行為和言語?

  假想一下:一年後,地球就要毀滅了。
  假想一下:有一天,你的孩子對他的孩子,也抓狂大吼大叫。
  假想一下:有一天,你老了,換成孩子對你抓狂大吼大叫。
  我猜,第三個,最有效。

  多數父母都知道怎麼教小孩
  我們缺少的不是育兒方法
  而是在「兒孫自有兒孫福」和「成就孩子」間取得平衡
  200則隨筆
  希望讓你找到讓日子過得更幸福的方向

  *

  「為什麼別人的孩子都這麼乖?」
  「為什麼別人的孩子都這麼優秀?」
  你這樣想過嗎?

  問題不在孩子乖不乖、優不優秀。
  每個孩子都是獨立的個體(這句好像是不得不說的廢話)。
  父母得跳脫「跟別人比」的框框後,再來談教養。

  我們總是先看別人的孩子,再看自己的,然後開始比較。
  問題是,父母自己乖嗎?優秀嗎?
  乖,和優秀,放到父母身上,可以是有耐心的同義詞。

  「這孩子,怎麼這麼固執?」
  我們會先反省自己固不固執嗎?
  不。我們會先把自己不聽話的孩子,跟別人聽話的孩子比。
  然後怪自己的孩子太固執。

  「有主見」,明明是好事。
  但是,當自己的孩子有主見時,多數父母卻不高興。
  甚至把它當成缺點看。為什麼?

  孩子犯錯被老師罵,如果你親眼看到,會難過得不得了。
  但是,自己罵小孩罵得更兇,卻不感到難過。
  甚至愈罵愈覺得上癮,為什麼?

  「怎麼讓小孩更有自信?」
  「偶爾威脅一下小孩,有這麼嚴重嗎?」
  「會讀書是很好,但不愛讀書,我也不勉強……」
  「不乖,打一下有什麼關係?」

  父母對教養的疑問,沒有盡頭。
  如果我們把矛頭指向孩子,只能治標不治本。
  問題的源頭,常常是父母哪裡需要改變──
  可能是隨口批評孩子的習慣;
  或是「我這麼倒楣才會生了你這麼難纏的小孩」的念頭。
  會反省的父母,孩子的問題自然就會愈來愈少。

  *

  這麼多年來,收讀者的來信,已經變成生活的一部份了。
  每一封,我都會看。
  每。一。封。
  至於回覆呢?有點看緣份(抱歉)。
  有人只寫了五句,但我覺得不馬上回,對方就要跳樓了。
  有人寫了三頁,我猜寫完,問題可能就解決了一半。

  整理讀者的問題時,有時候我會把父母的提問藏起來。
  因為你可能沒有這樣的困擾,
  但是我的回答,希望也可以讓你找到自己的需要。

  *

  『當你用美好平和的眼光看孩子,孩子就是美好平和的。
  我家姊姊弟弟十二歲之前,都是美好平和的。
  十二歲之後呢?
  在外人的眼光裡,不是。
  但是,我還是用美好平和的眼光看他們。
  他們在青少年時期給我的試煉,不要說換做別家父母,
  只要換我家先生來管,都可能弄得烏煙瘴氣。
  但是,我從來沒有無助的感覺。
  父母不能無助,因為孩子比我們還無助,
  我們是孩子好好長大的唯一依靠。』

  以上這段話,說的就是:父母要保持信心。
  父母的信心,就是孩子自信的來源。
  也是孩子的人生,可以走得更幸福的來源。

  與你共勉之。

  ──汪培珽
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